Jannah Theme License is not validated, Go to the theme options page to validate the license, You need a single license for each domain name.
أخبار العالم

رأي | ضغط الأمومة شيء آخر


يجب أن يكون أسهل الأشياء وأكثرها طبيعية في العالم. أو هكذا يبدو.

لكن ها أنا هنا ، في المنزل من المستشفى وابنتي المولودة حديثًا تكافح من أجل تناول الطعام. تحركاتها محمومة. تقضم صدري ، وشفتي ، وحتى أنفي ، في أمس الحاجة إلى اللبن. من كان يعلم أن شيئًا صغيرًا جدًا يمكن أن يكون قويًا جدًا؟ نحاول مرة اخرى. عندما تتجعد جبهتها وتضرب شفتها وتبدأ في النحيب ، فكل ما يمكنني فعله هو عدم الانضمام إليها. أنا والدتها ، وهي عاجزة وجائعة ، وليس لدي ما يكفي من الحليب لإرضائها.

على الرغم من كل الحديث والاستعداد لتحديات الحمل والولادة ، يأتي الجانب الأكثر خطورة بعد ذلك. إن السؤال عن كيفية إطعام أطفالنا حديثي الولادة مليء بالحكم وقد ظل كذلك منذ أجيال ، مع التوقعات التي تصل إلى جوهر ما يتوقعه المجتمع من الأمهات – وما كنت أتوقعه من نفسي.

على الرغم من أنني افترضت أن الرضاعة الطبيعية ستأتي “بشكل طبيعي” ، لا أعتقد أن شيئًا عن عملية أن تصبح أماً كان أمرًا طبيعيًا. لسنوات ، كنت أتساءل عما إذا كان ينبغي أن يكون لدي طفل. على الرغم من أن حياتي كانت مريحة وممتلئة بدون واحد ، مع شريك ووظائف على شاطئين ، كنت أخشى الأسف الذي قد أشعر به إذا لم انتهز الفرصة لمعرفة ما هو الحب لشخص صغير جدًا ولطيف جدًا.

لكن مع اقتراب موعد ولادتي ، كنت سأقوم بكل سرور بتمديد فترة الحمل حتى أتمكن من كسب المزيد من الوقت قبل مجيء الطفل. كنت سأكون سعيدًا لمواصلة النمو لأسابيع أو شهور حتى ، إذا كان ذلك يعني أنني لست مضطرًا لمعرفة ما حدث بعد ذلك ، إذا كان بإمكاني مواصلة حياتي كما كانت.

بالطبع ، لم يكن أي من هذا تحت سيطرتي. في أحد أيام السبت ، في الأسبوع 38 ، ذهبت لإجراء فحص بالموجات فوق الصوتية المجدولة وعلمت أنني لن أعود إلى المنزل حتى يتم ولادة الطفل. إنه كذلك. كنت عاجزًا. وبعد يوم واحد فقط ، كانت هناك. الرطب والصراخ والكمال. صغيرة وخائفة وعارية. وربما ليس في تلك اللحظة ، ولكن في اللحظات التي ضبابية بعد ساعات وأيام ، أخذت أنفاسي لأدرك أنه كان هناك عالم تقريبًا بدونها.

ربما لهذا السبب كنت أرغب كثيرًا في الرضاعة الطبيعية. تخيلت أنني سأشاهدها وهي تنمو وأعرف أنه على الرغم من عدم اليقين ، على الرغم من مخاوفي بشأن الطريقة التي قد يزعج بها هذا الإنسان الجديد الحياة التي بنيتها خلال العقود الأربعة الماضية ، كان جسدي قادرًا على إطعامها. لقد استحقت هذا القدر.

بعد يوم واحد من عودتنا من المستشفى ، حضرت ممرضة رضاعة إلى شقتنا. تأخرت بضع ساعات ووجدت نفسي أعد الدقائق حتى وصولها. قبل أيام فقط ، كنت سأحاول ملء الوقت بشيء مثمر ، بالكتابة أو القراءة أو رسائل البريد الإلكتروني ، ولكن الآن كل ما يمكنني فعله هو الانتظار ، كما لو أن نفسي لم يتم تعريفها بالكتابة أو المرضى أو الإجراءات بل أوقية من لبن.

عندما وصلت الممرضة ، أشعلت الشموع وأخبرتني أنه أثناء الرضاعة الطبيعية أو الشفط ، يجب أن أفكر في طفلي بل وألقي نظرة على صورها أو مشاهدة مقاطع فيديو لها. أخبرتني أن الحب سيجعل الحليب يتدفق بحرية أكبر. على الرغم من أنني طبيب ، إلا أنني لم أفكر حتى في البحث عن أي بيانات لفحص البيان.

في تلك الليلة ، مع طفلي نائم بشكل متقطع في السرير ، وضعت إحدى يدي على بطنها المقمط بينما شاهدت مقطع فيديو لها – وهي نائمة أيضًا – على هاتفي. تركت حب هذا المخلوق الصغير يغمرني ، وانتظرت. شاهدت المضخة دقيقة بعد دقيقة ، لكن اللبن جاء ببطء.

أصبح منزلي مكرسًا لقضية زيادة حليب الثدي. لقد أكلت أكياس بسكويت الرضاعة. لقد استهلكت المزيد من دقيق الشوفان في وصفات أكثر مما كنت أتخيله. لقد حاولت حتى أن أشرب غينيس ، وهو ما لم أستمتع به من قبل. لقد تناولت مكملات ووصفت لنفسي دواءً مضادًا للغثيان له آثار جانبية تتمثل في زيادة الهرمون المسؤول عن إنتاج الحليب. وأنا أصنع الحليب. أنا أرضع. لكن في الأشهر الماضية ، أصبح من الواضح أنه لأي سبب من الأسباب ، لن أصنع ما يكفي من الحليب لتلبية احتياجات طفلي. وأنا أعلم ، بشكل منطقي ، أن هذا لا علاقة له بالحب ، وأن التكميل بالصيغة هو أكثر من جيد. لكن مازال.

الرمزية هنا تكاد تكون واضحة للغاية. رغم كل الضغط الذي شعرت به كطبيبة أو كاتبة ، لا يوجد شيء يقارن بالتوقعات الموضوعة على الأمهات. من المفترض أن نقع في حب أطفالنا على الفور ، لتجربة الأمومة كحالة متعالية. يُطلب منا الإرضاع من الثدي لمدة تصل إلى عامين ، كما لو كان هذا أمرًا معقولاً نتوقعه ، كما لو أن حياة كل فرد وأجساده يمكن أن تستوعب مثل هذا التفويض. إذا شعرنا بالتناقض ، حول الرضاعة الطبيعية أو حول الطرق التي غيّر بها أطفالنا حياتنا ، فلا يجب أن نعترف بذلك.

لكن هذه ليست الطريقة الوحيدة لتكوني أماً. بالنسبة لأولئك منا الذين يتخذون قرارًا معقدًا بإنجاب طفل في وقت لاحق من الحياة ، هناك حتما شيء ضائع حتى مع كل ما يتم اكتسابه. هناك فرح لا يمكن تصوره ومعه الحياة البديلة لن نعيشها. إنني أؤمن بشكل متزايد أنه من الممكن إدراك ذلك وحب المعرفة بقوة أكبر.

لقد مرت ثلاثة أشهر وعلى الرغم من مخاوفي ، فإن التناقض في حملتي قد أفسح المجال أمام حب غامر لدرجة تجعلني أحيانًا أرغب في البكاء. عندما أرى ملابس ابنتي الصغيرة حول المنزل أو تبتسم لي أو ترش قدميها في الحمام ، فإنها تفتح قلبي. إنها صغيرة جدًا وضعيفة جدًا.

وفي الليل ، عندما تستيقظ ، لا يكون هناك مزيد من الضربات والضربات. أضعها تحت صدري ، وجسمها الدافئ قريب من قلبي كما كان لعدة أشهر ، وهي تتغذى. أشعر أن صدرها يرتفع ويهبط ، واستمع إلى صوت تنفسها وأراقب أصابع قدمها الصغيرة تتأرجح بسعادة. أعلم أن الحليب قد لا يملأها ، ولذا سيكون لديها حليب صناعي لاحقًا. أنا موافق على هذا ؛ هناك قيمة هنا لا يمكن قياسها بالأوقية. ومعرفة أنني لست المصدر الوحيد لتغذيتها هو ما يسمح لي بالاسترخاء ، لأخذ هذه اللحظات مع طفلي كما هي. ليس تمامًا كما توقعت ، لا شيء على الإطلاق – ليس عائلة ، ولا أمومة – بل شيء جميل.

ربما يكون هذا هو ما يعنيه أن تكون أماً ، أن تنشئ أسرة: أن تمسك طفلك بقوة أثناء إطعامه ، حتى لو لم يكن هذا الطعام يأتي من جسدك فقط. ومعرفة ذلك أيضًا هو الحب.

دانييلا ج. لاماس (danielalamasmd)، كاتب رأي مساهم ، هو طبيب أمراض الرئة والرعاية الحرجة في مستشفى بريجهام والنساء في بوسطن.





المصدر

مقالات ذات صلة

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى