الآباء السامون: كيفية إدارتهم

على الرغم من أنها لم تكن تعرف حتى الآن مصطلح “سامة” ، إلا أن راشاوندا جيمس كانت تعلم أن شيئًا ما كان بعيدًا جدًا عن علاقتها بوالدتها عندما كانت تبلغ من العمر 13 عامًا فقط. تقول: “أدركت أنهم في المحادثات في المدرسة كانوا يتحدثون كما لو كان والديهم في الجوار كثيرًا”.

تقول جيمس أن هذا لم يكن صحيحًا بالنسبة لوالدها ، الذي كان مدمنًا على الكوكايين. يقول جيمس: “كانت هناك أوقات اضطررت فيها إلى البحث عن والدتي لأنني لم أكن أعرف مكان وجودها”. “شعرت بالمسؤولية تجاه أمي. بمجرد أن أقوم بهذا الاتصال ، علمت أنه غير صحي “.

الصفات السامة الشائعة

تشمل العلامات التي قد تكون مصابًا بأحد الوالدين السامة ما يلي:

• إنهم أنانيون. لا يفكرون في احتياجاتك أو مشاعرك.
• إنها مدافع عاطفية فضفاضة. يبالغون في رد فعلهم أو يخلقون الدراما.
• هم يفرطون. يشاركون معلومات غير صحيحة معك ، مثل تفاصيل حول حياتهم الحميمة. يستخدمونك كمصدر رئيسي للدعم العاطفي.
• يسعون للسيطرة. قد يستخدمون الذنب والمال لإقناعك بفعل ما يريدون.
• إنهم ينتقدون بشدة. لا شيء تفعله جيد بما فيه الكفاية. إنهم لا يحترمون صفاتك أو إنجازاتك الجيدة.
• يفتقرون إلى الحدود. قد يظهرون دون طلب في منزلك ، أو يهاجمون اختيارات حياتك.

الآن ، أصبحت جيمس معالجًا ومؤلفًا وخبير رعاية ذاتية مرخصًا في أتلانتا ، ويمكنه تسمية سلوكيات والدتها السامة. يتضمن ذلك التلاعب والإضاءة بالغاز ، وهي تقنية تجعلك تشكك في قدرتك على معرفة ما هو حقيقي أو ما يحدث بالفعل. “عندما كنت طفلة ، لم أستطع تجنب والدتي. يقول جيمس. “كانت الخطوط غير واضحة. لم يكن هناك مرشح “.

ومع ذلك ، تمكنت والدتها من إشراك جيمس في أنشطة إيجابية. يقول جيمس: “لقد أصبح هذا ملاذي الآمن”. برعت في سباقات المضمار والميدان. قدمت إحدى المنظمات العلاج المجاني عندما كانت في الصف الثاني عشر. تقول: “لقد غيرت حياتي حرفياً”. أصبح هذا المستشار نفسه المشرف عليها بعد سنوات عندما قرر جيمس أن يصبح معالجًا.

تخلص من الشعور بالذنب

“يقول شارون مارتن ، أخصائية اجتماعية إكلينيكية مرخصة في سان خوسيه ، كاليفورنيا: ” هي مؤلفة كتاب كتاب CBT للكمال و كتاب الحدود الأفضل.

إذا نشأت على احترام كبار السن ، وطاعة والديك ، وإرضائهم بأي ثمن ، فإن وضع الحدود قد يبدو غريبًا. تحث مارتن عملائها على تحدي هذه العقلية. “تذكر أن عدم قدرة والديك على حب وقبول وتقدير أنك لست خطأك ، ولا داعي لأن تفعل ذلك بأوجه القصور لديك.

“على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك ما إذا كنت تعتقد أنه من الخطأ وضع حدود ، أو اطلب المعاملة باحترام ، أو إعطاء الأولوية لاحتياجاتك أو احتياجات أسرتك المباشرة فوق احتياجات والديك ، أو حدد مقدار الوقت الذي تقضيه مع والديك” ، كما تقول. “هل تخبر صديقًا مقربًا أنه مخطئ في فعل هذه الأشياء ردًا على الصراخ أو التلاعب أو الكذب أو النقد القاسي أو حملات التشهير أو التهديدات؟”

لا تحاول تغييرها

كانت لحظة “آها” الكبيرة بالنسبة لجيمس تدرك أنها لا يمكن أن تكون السبب وراء توقف والدتها عن تعاطي المخدرات. “لقد أصبحت الطفل الذهبي. اعتقدت ، إذا قمت بعمل جيد ، فمن المحتمل أن تظل نظيفة. إذا تخرجت من المدرسة الثانوية … الكلية … ” وعلى وعلى.

تقول: “كان علي أن أبدأ في عيش حياتي ، والتخلي عنها”.

يقول مارتن: “من الطبيعي أن ترغب في إرضاء والديك ، بغض النظر عن عمرك”. “لكن كن واقعيًا بشأن ما إذا كان ذلك ممكنًا ، وما تكلفك جهودك عاطفيًا وجسديًا وعقليًا وماليًا وروحيًا.”

يوافق جيمس على ذلك قائلاً: “إن أكثر شيء يضر نفسك به هو الاعتقاد بأنك قادر على إصلاحها”. “إذا كنت تعرف ذلك ، فلا داعي للبقاء هناك وتأخذ ما يعطونك إياه. يمكنك اختيار نفسك. إنه يطلق سراحك ، عندما لا تضطر إلى إصلاح شيء ما “.

الحدود هي المفتاح

بعد خمسة عشر عامًا ، أصبحت والدة جيمس نظيفة. يعيش الاثنان على بعد 22 دقيقة من بعضهما البعض ويتحدثان مرتين في اليوم ، على الرغم من أنهما استغرقا استراحة لمدة عامين. تؤكد جيمس أنه بينما تختار الاستمرار في علاقتها مع والدتها ، يجب أن تفعل ما هو الأفضل لك.

يقول جيمس: “لقد استغرق مني 10 سنوات من قيامي بفرض الحدود”. “أقول لا يا أمي. لا أستطيع أن أعطيك المال. “لا أمي ، لا يمكنني أن أكون هذا من أجلك.” لا يمكنني الذهاب إلى هناك حيث يجعلني هؤلاء الناس غير مرتاحين ، لكنك حر في المجيء إلى هنا “.

وتضيف: “لمجرد أنها والدتي ، لا يجب أن تفوق أولوياتها أولوياتي”.

من المفيد أن تصبح والدتها أكثر وعيًا بذاتها بمرور الوقت ، وفي بعض الأحيان يمكن أن تلتقط نفسها في الأنماط القديمة.

لا تحتاج إلى شرح

احصل على إجابة قصيرة للأسئلة حول سبب عدم اتصالك بوالديك ، على سبيل المثال ، “أنا لا أتحدث مع والديّ لأنهم مسيئون عاطفياً.” يمكن أن يساعدك هذا في تذكر سبب وضعك للحدود ، حتى لو لم يفهمها الآخرون.

يقول مارتن: “عندما يحكم الآخرون أو ينتقدون قرارك بالحد من الاتصال أو وضع حدود أخرى مع والديك ، فعادةً ما يكون ذلك بسبب افتراضهم أن لديك والدين يتمتعان بصحة جيدة عاطفيًا يعاملك باحترام”. لكنك تحد من الاتصال لأن والديك يعاملك معاملة سيئة. ولا يحصل والداك على تصريح مجاني لإساءة معاملتك لمجرد أنهما والداك “.

يضيف مارتن أنك ما زلت لا تدين بأي سبب لأي شخص. “لديك الحق في أن تقول ،” لا أريد التحدث عن ذلك. “

مارس الرعاية الذاتية

يقول مارتن إن أطفال الآباء السامين قد لا يكونون معتادين على الاعتناء بأنفسهم. “استخدم تعويذة مثل ،” الرعاية الذاتية ليست أنانية “أو” احتياجاتي مهمة “أو” أنا شخص بالغ ولدي الحق في اتخاذ قراراتي الخاصة. “

يخطط جيمس لنشاط للرعاية الذاتية مثل كتابة اليوميات أو ممارسة الرياضة بعد أن تقضي وقتًا مع والدتها. “أنا أحب أن أكتب يوميات. إنها طريقة رائعة لإجراء حوار داخلي ، لإطلاق أفكاري. تقول: “أنا لا أحتفظ بأفكاري بالداخل وأثقل نفسي بذلك”. تحب أيضًا تدريبات الرقص على الموسيقى من ميامي ، حيث أن فلوريدا هي موطنها.

الاستماع إلى موسيقى الإنجيل هو طريقة أخرى تحافظ عليها. إنها تساعدني على إدراك أن كفاحي ليس مجرد عبء على عاتقي ، كما تقول. “إنه تذكير جيد بأن أمي ليست مسؤوليتي. يمكن لله أن يفعل أكثر مما يمكن أن أفعله لها “.

قم بإعداد نظام دعم

يقول مارتن: “نظام الدعم ضروري”. تقترح مجموعات الدعم ، أو العلاج الفردي مع شخص يعمل في الإساءة النرجسية أو الصدمة التنموية أو الاعتماد على الآخرين.

للعثور على معالج ، اتصل بشركة التأمين الخاصة بك أو اتصل بالإنترنت واحصل على قائمة بمقدمي الخدمات. إذا لم يكن لديك تأمين ، فإن الخيارات المتاحة عبر الإنترنت تشمل Telehealth و BetterHelp.

غير قصتك

يقول جيمس: “في سن مبكرة ، رأيت ما هي الحياة ، والتزمت نفسي بعدم تكرار هذه الدورة”. “لم يكن لدي خريطة الطريق أو المخطط ، لكن منذ الصف الثاني عشر ، اكتسبت الأدوات اللازمة للعيش بطريقة أكثر صحة وإيجابية.”

إنها تربي أطفالها الثلاثة مع وضع هؤلاء في الاعتبار. على سبيل المثال ، لا تفرط في المشاركة ، كما فعلت والدتها. تقول: “أحاول حقًا الحفاظ على براءتهم قدر الإمكان”. “أنا لا أثقل أطفالي بمشاكل الآخرين. أسمح لهم برؤية مشاعري ، لأنني أريدهم أن يعرفوا طيفًا كاملاً.

“أتبع المبدأ القائل بأن حدود سعادتي لا توضع في أماكن أو أشياء أخرى. يمكنني أن أكون في أي مكان ، ويمكنني الحصول على أي شيء ، وما زلت أجد الفرح. هذه إحدى قوتي الخارقة! “